生活的每一天

最近心情有點無奈，但出發點卻跟自己無關（至少沒太直接的關係）。
之前曾在某交友BBS板上發過文章，內容大抵是有聽聞某男性版友的不好事跡，網路交友請小心。沒想到此文一發後，板上熱烈迴響到板主出面禁止發文。本來這事就該到這裡結束，但後來陸續收到其他網友來信詢問此人是誰，或是其他苦主出現想求證是否為同一人。沒想到事隔多年後，竟然又有苦主挖出陳年舊事，問我對方是誰...
不免想到之前跟朋友說自己在網路交友（甚至因此交了兩任男友），對方莫不顯露一臉恐懼追問『這樣不是很危險嗎？』；前幾天去電影院看了惡人，片中死者曾跟網友見面一事經新聞披露後，雙親不能接受外（寧願兇手是大學生而非透過網路交友認識的），還在電視大做專題探討。這網路交友惡名可真無遠弗界，老少不宜啊。

過年前一時忘記先前跟自己定下的約定，衝動間跑去有名的徵友網站po文，毫不掩飾的徵男又無設立外表身高條件（唯一要求不能是禿頭），見証信件如雪片般飛來的壯觀，值得開心嗎？有點虛榮是真的，但看見千篇一律罐頭文、詳列己身外觀工作條件愛情觀，唯一不對己身興趣著墨；或僅提及工作職稱、相簿連結與msn帳號其他闕無的來信。真想對這些勇者怒罵：你真的想認識異性嗎？還是只求衝寫信數（註）？
第一晚如何刪信、回絕，讓人在電腦前大傷腦筋，點開信件的瞬間，幾乎希望對方只潦草寫上幾句，就能以誠意不足直接刪除，減少自己回信或刪除的道德壓力。也見證男性在有夢最美的前提下，不放照片只是徒給他們想像空間，附上相簿連結，瞬間少信也沒了推文。也在第一次時間徵文截止。很好，人不正的好處真的很多～

哪天旁敲側擊了解到某男與某女間的互動。為避免洩朋友秘密，簡言之：女方用盡方式讓男方順便跟她見面、接送等，而男方不覺有它，但凡聽到兩人互動過程的女性同胞，都異口同聲說『哪女生一定對男生有意思！』，『要是真在一起了，男生還會以為是自己主動追到對方！』眾人點頭如搗蒜，可見女人心機發揮到極致有多大威力。
但本人沒這腦子，辦不到。
在一起之後，要是滿腦子想著對方、以對方為出發點又容易讓對方覺得自己廉價；過分關注自己原本的生活，又易生摩擦。所以適時的冷淡與甜蜜是需兩者得兼的。特別在跟男友相處上：在一起時得當他是寶，分開時又得當沒這號人物。
你他媽的就是犯賤！老娘在意你有啥不對的？如果交各男友又不在意他，那幹嘛要交往啊？

曾幾何時，稱讚別人是好人變成發好人卡？
當個正妹（或歪妹）說你是好人時，正代表「你人很好，會幫我修電腦（接送我上下班；幫我送三餐...以下類推），但我不想跟你在一起。」。所以人人避好人卡惟恐不及，連好人二字都少用為妙才屬上道。但你被拒絕的理由是好人，就代表你真的十全十美嘛？
想太多～就連所謂的壞男人就真的壞，又壞在哪？都是值得去思考的，而不是隨之起舞，追逐變壞才有人要的愛情觀。
用作拒絕的『好人』往往代表：（在我心中）你不高也不帥，錢賺得不多，也不好聊，興趣生活態度想法與我天差地遠，唯一優點就是對我很好，但也沒啥特別的。偶爾吃飯玩玩還可以，交往免談。但我又想好好處理跟你的關係，怕你不爽之前（與之後）的付出。所以『你人很好，但我們不適合』（總覺得這句話還不夠點題，足證本人不走發卡路線的拒絕）～

先說，這是轉述我朋友的經驗，別以為本文的小弟弟捕蚊燈是本人。
朋友在常要跟工程師溝通的公司內服務，接觸到的男同事不管是小弟弟還是老男人（比例偏低所以此處略而不談），清一色有以下狀況：
1.已有交往多年（至少4-5年起跳）的女友，但會不時抱怨想換女友、想分手，有的是某一天突生變故步入禮堂；有的是繼續搞曖昧，相邀吃午、晚餐，談心討論女友種種；或是遲遲不與長跑多年女友結婚，最後在算命師言論下結婚，還是時有聯繫聚餐。

先說本篇不是告白文，版主目前幾近心如止水，尤其看了身旁死會與寂寞男女的一堆狗屁倒槽鳥事，還想維持單身很長一陣子，請在此前題下，猜猜本篇出處為何（？）。


說來很簡單，一切從MSN開始。（看看，這種即時通程式一天可以傳遞多少八卦話語！）

 

是台北這城市的問題，還是現代人越來越不知道如何排遣寂寞？
不管是逢年過節平日晚間，總是兜在一起的男男女女，無法度過自己的個人時間，一切以聚在一起吃喝娛樂為上策；還是為了排遣下班後的空虛順應而生的有人陪伴，進而發展為男女朋友；亦或面臨待業空窗，就惶惶然找另一半排遣自己的空檔時光。
凡此種種，不免讓人好奇：是否我們已失去獨立生活，與自己單獨相處的能力。而這一切到底怎麼發展成如此？
如果好奇自己的寂寞指數，不妨試試回答以下幾各問題： 
1.平日下班或週末假期最常做的事？
2.不跟人講話的最長記錄是(請將上班或住家裡常有的應酬公式對話排除)?為什麼?
3.最近一次獨力從事是?維持多久?(請別將勢必得獨做的事包含在內,如:洗澡,如廁等)　　
以上問題沒有標準答案，也不會幫你統計分數後告訴你自己屬於哪種人。但如果發現你的回答老是放在相同的事情上，如看電視、睡覺、打電動等，才三個問題就有兩各答案一致，或是三個回答都一樣。就可以進一步想想自己還有沒有其他興趣，多久沒從事其他興趣？
私以為這一切與自己有沒有興趣有關，而這常常是我們的教育中少去關注的。當大家在乎的是你考試的分數有幾分，能不能順利畢業，選修的科目營不營養，或是對將來的工作職位有沒有加分時，勢必忽略了最安靜的興趣培養。而它卻是少數得陪我們走完一生的事物。
 　　也因為近日接連看過身旁男女為排遣寂寞的行徑，除了大肆評論外也不免反思己身。還是在不由自主間因為寂寞，維持過幾段關係啊～
下次，不想再為寂寞。就算因此沒下一次。

　　經過三次的愛情，每次分手總有個問題困擾我，連上回的慘痛經驗也不例外。 　　「我到底是喜歡對方還是需要有人陪伴？」（註一） 　　說來慚愧，距離上次被人罵賤貨的日子已超過一年多，卻直到最近（正確說法是昨天，但msn space一直有問題無法新增文章，所以延宕至今）才終於釋懷。釋懷的不是被人罵耿耿於懷（事實上，我連對方當初罵我賤貨還是爛貨都無法確定，畢竟對方怎麼罵，並不代表我就是怎樣的人，所以聽過就忘），而是從最先的殷勤熱絡到最後的冷酷分手，短期間反差甚大，造成自己難以放下。 　　於是，分手有段時間我像個行屍走肉，感謝當時的工作不需要用腦，我可以腦袋空空的去公司，午休時一個人跑去空曠場所吹風，再下班回家。但通勤時間的公車路線，與返家轉彎前總是我最痛苦時刻。因為公車會經過導致兩人分手的事件場所；每當轉彎看見家門前，總懷抱會有人等待的影像，每見一次就是一次希望落空，而生活還是得繼續度過。 　　此外也因為這次經驗，與友人詳談（謝謝大哥）時才發現：愛情原來一直是我生活重心。所以我可以在對方提分手時，哭求複合；就連感情從此地下化，也能應允；或是僅管對方已另有新歡，仍執意見面不想分手（蠢則蠢矣，被罵活該）。

 
 
　　　　到了某個年齡，很久沒見的朋友寒喧後，拋來的問題往往大同小異：
　　　　「交男友沒？」
　　　　聽到否定的答案可能會追加一句，
　　　　「沒打算結婚嗎？」
 
　　　　我還是期待某天煮飯等人回來的生活，但結婚卻不是幾歲前非達成的目標。
 
　　　　換句話說，沒遇著能共度下輩子的人，結婚就不在考量中。哪些明知彼此不
　　　　適合，只因該結婚時剛好在身邊，因此共結連理的人，我對她們的勇氣與容
　　　　忍讚嘆，儘管也許這是現代人的常態，但我依舊無法妥協。
 
　　　　愛情也是。
 
　　　　儘管寂寞，儘管需要人分享陪伴，但如果你選中我的原因只為此，請你另請
　　　　高明；如果你不是認真看待愛情，請別找我。就算僥倖被你矇騙過去，東窗
　　　　事發的一天，也是我唾棄你的開始。
 
　　　　也因此在愛情如遊戲的台北，我註定隻身走過。So？
 
　　　　饒是如此，我依舊不忍用自己的規距限制身旁的人。所以，親愛的朋友，當
　　　　你向我尋求已知的回答時，我想說的其實你都懂。但你不懂的是，這些字句
　　　　僅是我個人的自我要求，而不是你的。
 
　　　　你毋需為我嚴厲詞句有所動搖。但如果你會為自己的行為諸多解釋，有所憂
　　　　懼，哪請你正視這個問題。
 
　　　　不往前踏一步，你永遠不知是好是壞。
 
 
　　　　

　　假使有人喜歡你，你卻不喜歡對方，到底是早早賜死賞他個痛快，長痛不如短痛？還是依舊保持聯繫，即使你知道對方尚未看開？同樣狀況若是發生在前任男女朋友身上，又是如何決定？ 　　我老是冷血無情的選擇第一條路。 　　如果對方是令人討厭的豬頭，沒得談當然不再連絡加避不見面。要是曾經朋友一場，只好小心疏遠，待其轉移目標再重做朋友。若是身為前男友，卻還如此藕斷絲連，只好狠心採取豬頭模式，就此人間蒸發。 　　該怎麼讚美自己銷聲匿跡的決心呢～ XD 　　乍看沒血沒淚，但私以為不冷酷處理，對方何時能看破，迎接下一段感情？如此背負不在預期中的愛戀是種壓力，深怕自己一個友誼的姿態，帶給對方永無止盡的想像期盼，而明知永無圓滿之日，依舊相伴聯繫給人期待？罪過罪過～